Když máme dvě děti stejného věku, je těžké si nevšimnout, když jedno zvládá více než druhé.
Máme tendenci si říkat: „Jsou dvojčata a stejně stará; měla by se vyvíjet podobným tempem…“.
Ale to není pravda. To, že jsou dvojčata, ještě neznamená, že rostou a vyvíjejí se stejným způsobem.
Ani že mají stejné zájmy.
Dvojčata trpí neustálým srovnáváním od okolí, i když si toho možná ani nejsou vědoma. Vyžaduje to čas a praxi, zejména u identických dvojčat, aby je lidé viděli jako jednotlivce, kteří se náhodou narodili ve stejném věku. Kdyby se narodila o 2 roky od sebe, tolik bychom je nesrovnávali. K podobnému, i když menšímu, srovnávání dochází i u sourozenců: „Lily začala chodit v 13 měsících. Nevím, proč Tom ještě nechodí. Už mu je 15 měsíců.“ To také není fér vůči dětem různého věku. Každý má své vlastní tempo a rytmus života. A to je v pořádku.
U dvojčat může k srovnávání docházet každý den, několikrát denně. Hodnocení mohou zahrnovat i neslýchané srovnávání – pokyvování hlavou, mračení nebo překvapené pohledy, když jedno dítě nedokončilo něco tak rychle jako druhé (například). To může vést k rozvoji vážných komplexů:
- Agrese
- Poruchy příjmu potravy
- Komplex méněcennosti
- Nízké sebevědomí
- Zneužívání drog
- Poruchy osobnosti (úzkost, podezřívavost, přehnané emoce)
Když lidé cítí, že nejsou dost dobří, dost hezcí, dost chytří nebo dost silní – protože jsou neustále srovnáváni s někým jiným – podkopává to jejich sebevědomí a deformuje jejich vnímání sebe sama. To jsou důsledky srovnávání.
Dr. Nancy L. Segal, expertka na dvojčata a ředitelka Twin Studies Center, se tomuto tématu věnuje podrobněji ve své knize Twin Mythconceptions. Pracuje s dvojčaty a rodiči dvojčat na výzvách spojených s životem a výchovou dvojčat.
Co můžeme dělat
Nejúčinnější způsob, jak vidět dvojčata jako dvě individuální osoby a snížit srovnávání, je přistupovat k nim podle jejich vlastních potřeb. Trvale je považovat za stejné není realistické. Posílá to jasný signál: „Jste stejní.“ A my víme, že nejsou.
Dvojčata mají své vlastní jedinečné vlastnosti a osobnosti. Pokud jedno dvojče potřebuje více pomoci s úkoly, zaslouží si ji dostat, aniž by slyšelo, že druhé dvojče ji nepotřebuje. Pokud má jedno dvojče více přátel (zejména stejně starých nebo ve stejném ročníku), mělo by být toto podporováno, aniž by se vyvíjel tlak na sdílení. Oslava úspěchu jednoho dvojčete nemusí být na úkor druhého.
Je na nás – dospělých – pomáhat dětem zvládat životní výzvy a záhady. Chceme je vést tak, aby si mohly vybudovat život, který je naplňuje a který je pro ně správný. Když jedno dvojče vyniká v nějaké oblasti, měli bychom to oslavit a podporovat. To neznamená, že druhé dvojče v této oblasti není dobré. Jsou odlišní a druhé dvojče nemusí mít pro tuto činnost nebo předmět zájem. Sledujeme-li jejich zájmy, můžeme objevit, co každé dítě baví a co mu jde, a pomoci mu to dále rozvíjet. A pokud se cítí smutné, že nedosáhlo stejného výsledku nebo se nemohlo účastnit, je na nás, abychom je podpořili a naučili, jak zvládat nepříjemné pocity.
Cena štítkování
Máme tendenci říkat, že dvojčata se „doplňují“. Jiná tendence je je srovnávat a vidět je jako „opposites“ – jedno je nezbedné, druhé hodné; jedno hlučné, druhé tiché; jedno přátelské, druhé nesociální. Tyto štítky mohou být škodlivé a často nejsou pravdivé. Všichni máme plné spektrum pocitů a vlastností. Když označíme jedno dvojče jako „nezbedné“ a jeho sourozence jako „hodné“, vzniká napětí a podkopává to sebevědomí a sebeúctu dítěte. Zároveň vyvíjí tlak na „hodné“ dítě, aby se nikdy nezlobilo.
Štítkování ztěžuje dětem i rodičům vidět, že dítě má víc než jen jeden rozměr. Děti mohou věřit, že štítek je jejich identita, a chovat se podle něj, přičemž potlačují své skutečné pocity. „Nezbedné“ děti se musí držet svého štítku také. Děti už tak cítí obrovský tlak vyhovět rodičům, učitelům a pečovatelům. Mohou se bát odchýlit od svého štítku, protože by mohly ztratit lásku dospělých. Štítkování nikdy dětem nepomáhá.
Nejsou stejní
Každé z nich má své jedinečné vlastnosti a osobnost.
Srovnávání není výhradně problém dvojčat. Jak by ses cítil, kdyby se všechno, co děláš, hodnotilo podle někoho jiného? Jak by ses cítil, kdyby rodiče měřili tvé chování podle tvého sourozence a hodnotili tě jako „dobrého“ nebo „špatného“? To je na děti příliš velký tlak.
U dvojčat se ale srovnávání děje v jiném měřítku a může mít dlouhodobé dopady. Srovnávání vede k tomu, že se dvojčata hodnotí podle svého sourozence téměř ve všech oblastech a mohou ignorovat nebo podceňovat své vlastní ctnosti a kvality. Pravděpodobně budou věřit, že jejich úspěch lze měřit pouze podle druhého dvojčete. Každý neúspěch v porovnání se sourozencem se pak v jejich očích jeví jako selhání.
Děti by neměly soutěžit s nikým o lásku a uznání. Zaslouží si je podle vlastních zásluh. Dvojčata, stejně jako „jedináčci“, by neměla cítit, že musí nás potěšit nebo následovat svého sourozence, aby byla přijata a považována za hodnou. Musíme je vidět jako celistvé osobnosti. Měla by chtít dělat to nejlepší podle vlastních měřítek, ne podle někoho jiného.